騎魔姿勢佳

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「唉呀!這個姿勢好!?」

- 沒有人騎魔姿勢佳的讚嘆


「魔是隻好馬!」

- 伯樂對騎魔姿勢佳的讚嘆


騎魔姿勢佳標誌。

騎魔姿勢佳,是網路中最狗、最kai的發明之一,隸屬於檯灣啞虎所有。該網站以虛擬的假頭銜和沒有一點實用價值,不能用來到7-11便當的點數,來吸引走在網路上腦殘鄉民為了點數來瘋狂為發問者答題。目前騎魔姿勢佳已經被國際網路腦殘協會叫獸們一致評鑑為世界上最高效益的無本生意,另外還獲得諾貝爾獎腦殘達人智障獎。

目錄

[編輯] 名稱的由來

來自該站上的第一個問題「什麼體位可以最持久?」,票選結果的答案是「不要做可以最持久」(因為排在前頭字又比較多)。但其實正確的答案應該是排在倒數第四的「砍掉重練」。

[編輯] 發問問題

點選我要發問就可發問,管你問天南地北還是隔壁老王有沒長痔瘡,求影片檔、求mp3檔,甚至連學校作業、吃麥當當掉幾顆芝麻可以退錢、A是什麼、Are you kai、考試題目和未來雞冊題目通通都能問。什麼都問,什麼都不奇怪。

  • 例:我漂亮嗎?(給20點)、我白目嗎?、我智障嗎(給20點)

最厲害最可怕的是「分身魔王」,他在騎魔姿勢佳上橫行無阻,據說目前靠自淫生殖產生了999,999,999個新的個體帳號;只要其中一個發問,其他999,999,998個帳號都會跑出來回答,這就是熱門問題的由來。

[編輯] 回答問題

  • 點選回答問題即可回答問題,管你是要怎麼韋唬爛都可以。儘管是隔壁老王明明在生氣,你卻可以掰成隔壁老王得了疝氣
  • 為什麼女生可以一直高潮,而男生卻只能射幾次而已?
  • 因為那是你的問題。
  • 為什麼有的男生不用帶,也不會害女生懷孕
  • 因為他性無能阿!XDD

[編輯] 解答選項

[編輯] 發問者自選

發問者可以接選自己看得爽的答案。例如發問者明明知道老王買了,卻可以選擇「隔壁老王剁掉了他自已的菊花」作為正確解答。為甚麼?因發問者自爽!不然就是因為那個答案的字數比較多、或那個是第一個回答。要不然就是姿勢難度較高,可以使用 HTML 編輯器讓自己的答案有各種色變甚至插入圖片等道具加持。最可能的原因是因為回答者也是分身魔王的分身之一,整個問題都是分身魔王自問自答罷了!!

[編輯] 投票

投票是展現出鄉愿最好的辦法。當你明明知道第一個回答者回答又好,但是你又不想得罪其他回答者時就可以扔到投票。投票有一群專門的腦殘鄉民天兵部隊來投票,腦殘及天兵部隊通常是投答案字數最長的、或文章充滿色彩而繽紛亮麗為主(除非文章裡面放了布丁妹或女優姐,則另當別論)。 問題者為了對抗腦殘及天兵部隊,有100%機率出動分身部隊向心儀的女優或回答者投票。

[編輯] 灌票

如果回答者堅持自己一定是最好,騎魔還有另一個法寶:

  • 你可以用一隻手機門號申請 3 組帳號,你有五個門號就可以申請 15 個帳號。下次回投票就有 15 張鐵票。不過不管你怎麼申請也不會比分身魔王的功力還快,所以總會有人比你的帳號數還多。
  • 再不然,騎魔也非常重視所有網民的集會結社自由。只要參加姿勢團,就可以叫同一個姿勢的團員出來幫忙投票。
  • 當然姿勢豬圈裡的百變豬豬們可以替你帶來更多的選票。

[編輯] 自己回答

如果你是為了點數,或是為了要升級,騎魔還提供一個最快的捷徑,你可以用二個帳號一個負責發問,另一個負責回答。謹記,發問者和回答者必須使用不同的IP才不會腦殘鄉民發現。

[編輯] 獲選為最佳解答

如果你獲選為最佳解答,那就代表你的答案最差!因為前面說過了,在發問者自選的地方重新看一遍就知道了。如果你不幸獲選為最佳解答,那你會拿到虛擬又一點都不值錢的點數。點數多少如下:

  1. 1汙點
  2. 3失誤點
  3. 餓死
  4. 餓死我
  5. 用力一
  6. 7 再爛一
  7. 8 再大聲一
  8. 9 再溫柔一

[編輯] 刪除

如果答案都不爽的話,發問者可以直接刪除文章。例如:

  • 為什麼幹你娘會叫做幹你娘?(20點)
    • 回答甲:因為愛。
    • 回答乙:因為恨。
    • 回答丙:因為
    • 回答戊:因為有你,有夢見鬼。
    • 回答己:因為豆漿濃。
    • 回答庚:因為你值得。
    • 路人甲回答:就是字面上的意思。
    • 路人乙回答  : 因為我想要當你爸

此時發問者互相都看爽時,而發生嘴砲(野炮)症狀時,就不可在網頁上刪除這樣該問題。

[編輯] 姿勢佳衍生出來的社會效益

騎魔姿勢佳可以回答任何想問的問題。

[編輯] 提供mp3、影片

為了對抗美帝無恥的著作權條款,騎魔姿勢佳回答者可以提供沒有人合法授權(授權是什麼,可以吃嗎?這一定是美帝搞出來惡整世界的玩意兒)的mp3以及影片,讓你可以抵抗美國帝國主義。

[編輯] 提供作業解答

沒錢請家教嗎?網路上就有一群被賣了還會幫你數鈔票的回答者幫你回答作業問題。讓你省了一筆家教費,還省了寫作業的時間,導致近年來抬灣越來越丁丁化。

[編輯] 發洩情緒

不爽嗎?在發問問題中訐譙你最討厭的隔壁老王,然後選一個把隔壁老王罵得最血淋頭的回答作為最佳解答,享受當阿Q的快感。

[編輯] 詢問國務機要費用

想知道今年的國務機要費嗎?可以當著國家的面,直接問監茶院裡的人,但因為犯藍集團努力反抗冥燼黨的統治,所以現在監茶院裡沒有人,國務機要費到底用了多少呢?

[編輯] 詢問預算

為了對抗無能的東西,所以能在此提問有多少的預算花在怎樣的地方。

[編輯] 打廣告

姿勢佳已經成為一個打免費廣告天堂,可以透過發問、回答、意見及評論發表廣告或傳銷的內容。自從姿勢佳開放評價時輸入評價看法後,將廣告內容插入評價看法中,除非問題或評論被刪除,將不會消失。當然,如果把廣告發問到英文這一區,還會有好人幫你翻譯。

[編輯] 姿勢名人堂

手槍伯是網友推薦姿勢100名人,天文地理人文數理無所不知,簡直就是豬哥孔鳴再世。而且,崇拜他的粉絲很多,甚至有人專門以模仿他「尻秋請」為樂。

[編輯] 姿勢佳問題精選輯

  • Q: 【兩性關係】我的女友一直要我中出她,我該怎麼辦?
A: 恭喜你,你要有小寶寶了。
  • Q:【其他】馬桶水可以喝嗎?
A:廢話,當然可以。飲用時,有一些注意事項,切忌無直接喝,直接喝是暴殄天物,會有報應的。建議拿來煮雞湯。可以的話,盡量不要沖水,沖水會使原本的香味和養分流失掉。不要沖水期間建議超過1年,香味就像酒一樣,放越久,越有味道!
  • Q:【其他】黑心商品,哪裡買的到?
A:嗯嗯…其實,台灣很多。如果需要真品,可以到對岸,保證是真的。
  • Q:【生活法律】隔壁的頑皮小孩用水槍射我,我是否可以告他蓄意謀殺?
A:要看水槍內是否有裝子彈(水),否則只能算恐嚇。如果你身上穿著的是半透明衣料,還可以告他性騷擾。
  • Q:【一般疾病】我的兒子吃品客洋芋片,長出翹鬍子了,誰來救救我兒子?
A:建議立即停止服用品客,並連絡波爾茶或翹鬍子仁丹的廣告部門洽詢是否可以代言。
  • Q:【連線通訊】是不是把隱形眼鏡戴上,就可以看到即時通隱藏上線的人啊?
A:一般隱型眼鏡沒有這種功用,不過我可以建議你使用隱形式液晶顯影眼鏡,也許可以打敗賭神。
  • Q:【其他】我想染頭髮,泡在醬油裡的話多久會變色?
A:泡醬油不會變色,因為醬油的原料不對,要泡黑豆油經過30~40分鐘不等立即見笑。
  • Q:【其他】可以用雙氧水或漂白水把頭髮染成白色嗎?
A:雙氧水或漂白水是用來把陰毛漂白的,染頭髮該用立可白(塗改液)。
  • Q:【周邊設備】我的碼錶想要歸零,我該買龜岺膏來幫他歸零嗎?
A:請認明正牌產品才有效。另外,請先確認碼錶確實曾經明確錶性過後再進行,以免挨告。
  • Q:【兩性關係】我女朋友常亂跑,害我都找不到人,我可以把她加入追蹤清單追蹤她嗎?
A:可以,但若她已經把你加入封鎖名單就太遲了。
  • Q:【兩性關係】我男朋友對連褲襪有特殊癖好,因此我在約會時把褲襪套在頭上,為甚麼他會不喜歡?
A:笨蛋!妳該把連褲襪套在他頭上的,這會讓他感到自己是世上獨一無二的男性。
  • Q:【小吃夜市】昨天去買黑輪時,我跟老闆點一串櫻桃小丸子,為何不理我?
A:最近櫻桃漲價以至工本費過高,點花輪或丸尾比較好吃,而且又便宜。
  • Q:【男性疾病】最近要去開刀,我可以指名名醫開膛手傑克嗎?
A:傑克最近比較沒空,要等兩個月後才能預約,在那之前可以請佛萊迪醫生代刀。另外,開膛手傑克只負責開膛,不負責縫捕。你必須另外再請一位醫師替開膛手傑克善後。再者,怪醫黑傑克目前正在渡假,請勿打擾!
  • Q:【小吃夜市】我去小吃店要點一盤大陸妹,老闆為啥帶我到一個房間?
A:到房間裡一個人吃比較有味道,這是新花樣。
  • Q:【心理學】我很怕有一天再也問不出那麼有深度的問題,該怎麼辦?
A:你應該擔心的是自己到底到哪一天會問出稍微比較有深度的問題。
  • Q:【鄉土劇】有王子變青蛙,將來會推出,老子變西瓜嗎?
A:不會,老子的演技不好沒有打算進演藝圈。如果是老萊子還比較有希望。
  • Q:【紀念品】前天看國家寶藏,早上醒來發現床上有一張地圖,我該去尋寶嗎?
A:如果是羊皮紙作的地圖的話建議交給軍方,也許是日據時代重要的軍事機密。如果是白色或乳黃色黏稠的液狀地圖,請立即聯繫貴家長。
  • Q:【性教育】去參觀日本愛滋博覽會,是不是全程都要戴保險套?
A:在你的小兄弟公開抬頭露臉的時候再戴就可以了。
  • Q:【臉部保養】朋友誤把我臉上的痣當作蚊子還賞了我兩個耳光,事後才知道打錯了,我該原諒他嗎?
A:臉上有痣並不可恥,可恥的是讓人誤會自己的痣是蚊子。下次要留智慧毛人家才會知道是痣,並切記勿再犯。
  • Q:【其他】在哪個武術館可以學到天馬流星拳阿?
A:台北天母有一家「天馬座聖道場」(詳情請至啞虎咕狗搜尋),請洽師傅星矢拳師是否願意傳授。
  • Q:【兩性關係】朋友跟我說因為我提出這些有深度的問題讓奇摩管理員開始注意我。管理員是愛上我了嗎?那我該接受他嗎?
A:可以先從做朋友試試,不要急著投入全部的感情。
  • Q:【兩性關係】今天我生日所以我是壽星。朋友說壽星要穿壽衣,我該聽他的話嗎?
A:壽星要穿壽衣,壽衣多為單數,一般說法為五件七層,忌諱雙數。做壽衣忌諱用緞,因為『緞子』諧音『斷子』,唯恐因此會遭到斷子絕孫的果報。一般用『綢子』諧音『稠子』,可福佑後代多子多孫。
  • Q:【其他】請問台北市有萬寶路嗎,我有個客戶說他住在那邊,不過我一直找都找不到?
A:萬寶路在美國!可能要到美國在台協會找找。
  • Q:【零食】為甚麼我在賣香菸的便利店找不到(白)黑的 YSL,即是(醇)薄荷聖羅蘭?
A:YSL是化妝品,要到YSL專櫃才有的,多到百貨公司碰碰運氣吧。
  • Q:【臉部保養】女友抱怨她嘴唇太紅,於是我趁她睡覺把她全臉塗紅,讓嘴唇看起來不會這麼紅,為何她起床出門回來後,打我一巴掌,然後跟我分手?
A:因為你沒有把她的身體也塗紅,讓她的臉比起身體來紅得多了。
  • Q:【生存遊戲】小姪子吵著要我陪他玩跳房子,我帶他去101樓頂,為何他哭了?
A:一般要從2樓開始循序漸進,切勿求好心切一步登天,會給小朋友很大的壓力。
  • Q:【華語音樂】我同學一直唱麻吉的屌,但是又唱的很差,我可以帶小松小柏來制衡他嗎?
A:小松小柏已經上了年紀,不適合做激烈的審判。建議找小蟲,效果更屌。
  • Q:【用藥資訊】去醫院看病,我根本沒生病,但醫生說我腸胃炎,可以告他詐欺嗎?
A:您好,我是來自台大醫院的罩見茗醫師,您你很有可得了蛀牙,可以找我老婆陳杏妤看診。
  • Q:【皮膚保養】我阿爸等下要帶我去光滑傷場,我該先去角質讓皮膚變光滑再去嗎?
A:就是要去了會變光滑才叫光滑傷場,先去角質再去那裡就沒意義了。
  • Q:【語文】可以幫我查《木蘭濕》的原文嗎?很急明天要交。
A:唧唧復唧唧,木蘭當馬騎。不聞雞叫聲,唯聞女喘息。
  • Q:【一般疾病】我的妹妹很健忘...我需要去買記憶卡給她吃嗎?
A:目前的記憶卡屬512的經濟又實惠,但要檢查你妹的系統是否相容,否則要給你妹另外灌驅動程式才有效,加外接盒也不錯。
  • Q:【心理學】如果有一天,發生了意外,你只剩下兩個罐頭,咖哩的味道像大便跟大便的味道像咖哩,你會選哪個吃?
A:嗯...我會用味道像咖哩的大便跟人家換食物。
  • Q:【角色扮演】隔壁小美找我玩黑白猜,我打扮成黑白郎君來玩,為什麼她不理我?
A:黑白郎君不會玩黑白猜,因為他不能出剪刀。
  • Q:【民俗】過年長輩發紅包時,我叫弟妹們感謝長輩,所以在一旁喊家屬答禮,為何會被我媽打的很慘?是因為我沒把紅包拿給她嗎?
A:家屬答禮要由家中輩分第二位的人喊,否則就是不懂禮貌。
  • Q:【民俗】今天踩到二陀狗屎,我朋友說我很塞,我該擦防塞油來預防踩到塞嗎?
A:要買有抗UV功效的才有用。
  • Q:【親子關係】我爸很愛喝酒,他託我出去幫他買點酒回來給他喝,於是我買了碘酒回來給他喝,為啥會被我爸打?
A:碘酒是用來做菜的,不是拿來當飲料的。就算要喝的話該用水稀釋,加入麵粉除碘,再用咖啡濾紙過濾後飲用。
  • Q:【超自然】我昨晚碰到鬼擋牆,為啥我立刻吃了一盅佛跳牆還是走不出去?
A:你不是佛,吃再多的佛跳牆也是沒用的;還有,你沒事帶佛跳牆在身上幹麻?隨身的不熱,吃了也沒用。
  • Q:【超自然】我找不到路問我朋友,他叫我去問土地公,這有道理嗎?
A:要看你問到的土地公是不是那個管區的,而你的朋友可能不是那個管區的,越區辦案是會遭忌的。
  • Q:【一般疾病】請問朱木炎是一種發炎的症狀嗎?我有可能得到嗎?
A:要練跆拳道才有可能會得到。如果你正好有練跆拳道的話,請每半小時到醫院做身體檢查。
  • Q:【台灣小吃】有一天我到泡沫紅茶店點洛紅(洛神紅茶),為什麼女店員先打我一巴掌之後很害羞的跟我說他家裡的住址?
A:因為洛神紅茶簡稱洛紅,只有女店員家裡才有這種飲料!!
  • Q:【網路服務】偽基百科為什麼用點的都會回到首頁?
A:因為數學老師常請假…
A:因為你忘了寫出處了。
  • Q:【網路設備】哪裡有賣IP分享器?
A:到各大電子儀器商店就有,不然就要去找情趣用品店了。
  • Q:【網路文化】我帥嗎?
A:沒有卡庫亞‧坎帕拉他帥。
A:會用,就是
  • Q:【死亡筆記】【偽基百科】【轟殺用戶】用錯死亡筆記,真的會轟殺用戶嗎?
A:你試一次,就被轟殺一次,那麼還試來幹什麼呀!
  • Q:【升學考試】雞測297分可以上哪間學校?問題詳述:我未勃起3公分、勃起後18公分;早洩度180秒、硬度96加起來297分。
A:台大精神科很適合你。
  • Q:【醫療保健】我常吃威而鋼,但聽說威而鋼吃了會有副作用!請問還有什麼東西讓我的小弟弟變得耐操又持久?可能的話最好是純天然的!
A:去情趣用品店找看看有沒有四魂之玉碎片!
  • Q:【升學考試】只要戒掉自慰!真的就能考上台中一中嗎?
A:規定自已!每打一次手槍,就要背兩百個英文單字,算五十題數學...之類的,這樣你既可以打手槍又可考得好。
  • Q:【兩性關係】我的女友斷然拒絕外出的請求,並指責我不愛她,我該怎麼辦?
A:你的女友可能想生個可愛的小寶寶,試試對她中出吧!
  • Q:【兩性關係】我找不到賣人體潤滑劑的地方,可以用凡士林或石墨作替代品嗎?
A:做人要有點要求,用些高級的東西吧!氦-4的超流體可以在沒摩擦力的情況下自由流動,還有比此更好的潤滑劑嗎?在常壓下只要在1K的低溫就可以製備,十分方便啊。
  • Q:【兩性關係】我的美軍女友怎麼會說用保險套是一種浪費,不准我用?
A:保險套是用來套槍管,防止風沙入槍的軍用物資,用來套小雞雞簡直是暴殄天物!
  • Q:【兩性關係】我和女友打電玩時說了句「一擊必殺」,她怎麼會漲紅了臉,還賞我一記耳光?
A:女生是比較含蓄,易害羞的。「一雞必殺」這種露骨地描述胯下風的四字成語當然會讓她感到難堪。
  • Q:【兩性關係】我賞我的男友一個GJ後他怎會無動於衷?
A:GJ始終不及BJ好,要讓他高興就來個BJ吧!
  • Q:【兩性關係】我暗戀了一個女生。我想發泄自己的慾望時,有比親吻她的照片更衛生的方法嗎?
A:勇敢一點!親吻她本人是最衛生的。
  • Q:【其他】打麻將時,有紅中、青發是否可以上白板?
A:可以!有東南西的話還可以槓北,有四隻西時亦可以用第五隻開槓。
  • Q:【物理】一個牛頓的力量有多大?
A:牛頓早就在1727年3月31日死了,死人是軟弱無力的。不過把他的屍體從高處墜下卻可以把砸成肉醬。
  • Q:【物理】一個焦耳的能量有多大?
A:焦耳在1889年10月11日死了,不過他的屍體(假設是60kg)可以轉變成60 x(3.8 x 10^8)^2 = 8.664 x 10^18 瓦特‧秒的能量,即是 2.4 x 10^12 千瓦‧時的能量。(愛因斯坦:很顯然的,核分解他比燒他還有效率!!)
  • Q:【電腦遊戲】我玩反恐菁英時為甚麼一踏上炸彈便立刻被炸死?
A:你踏上了壓力引信地雷,不被炸死才怪。
  • Q:【其他】打麻將時如何處理四家同時胡牌的情況?
A:要麼就流局,要麼就由放銃的第五位玩家付錢,不過沒有人十分願意代為付款。
  • Q:【教育政策】今天老師考我什麼是十二聲笑,我哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑了十二聲,為何老師要記我二支小過?
A:因為你只笑了十一聲。只要下次你跟老師說,你來表演二十四笑,一定會被記大功的!
  • Q:【其他】為什麼拿破輪的字典裡面沒有不可能這個字?
A:因為他的字典有瑕疵,建議他使用最齊全的偽基辭典
  • Q:【電腦遊戲】我在BR大逃殺(生存遊戲)中抽中的武器是繩索,可以怎樣使用?
A:用來自殺好了,如果是手榴彈的話還可以和敵人同歸於盡。
  • Q:【美容護膚】想有一身古銅色的肌膚,我該照水銀燈還是照紫外光燈?
A:去醫院照X光是更佳的選擇。
  • Q:【兩性關係】我接觸了女友的淫水小雞雞就十分疼痛了,我中了毒嗎?
A:水銀才會令你中毒。你是被高達961.78°C至2162°C高溫的銀水灼傷,看來沒救了。要麼就砍掉重練,要麼就接受射殺治療。
  • Q:【兩性關係】昨天班上女同學說肚子餓!!我說我下麵(面)給妳吃為啥被打?
A:因為她不喜歡吃麵喜歡吃飯!
  • Q:【兩性關係】我跟老師說,老師你逼(屄)太緊!!為啥老師高興了一整天?
A:因為老師對他的施教方針感到滿意!
  • Q:【其他】急急急!請問廁所在哪裡?
A:現在立刻走出房屋,十字路口右轉就是了。
  • Q:【健身】請問我有一塊大腹肌,這樣很屌嗎?
A:視情況而定,最好是要有一塊像陳水扁一樣的碩大鮪魚腹肌,既性感又可以視槍林彈雨於無物,幸運一點,你很快就可以得到三高了。
  • Q:【升學考試】我考上台大電雞系,我應該帶雞去嗎?
A:如果你是男性應該不用,但如果你是女性可以帶妳男朋友去。
  • Q:【物理】請問一下一庫倫可以賣多少錢?
A:可能很難賣出,因為安培他朋友庫倫喜歡吃培根,烤培根要用到烤箱,烤箱功率為1卍W&10卍V,放進去之後烤箱爆炸,庫倫死亡,所以靖明幫他超度,遺囑中沒有說要賣多少錢,因此長久以來一庫倫沒有公定的價格。
  • Q:【電腦】請問我現在電腦顯示器畫面不停地輕微抖動,有什麼辦法?
A:最快的方法,省錢又方便,就是你也不停地抖動,當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時,你就感覺不出來了。
  • Q:【歷史】請問清朝與唐朝審美觀念有何不同?
A:清朝美人如林黛玉是「美人上馬馬不知」,而唐朝美人如楊貴妃是「美人上馬馬不支」。
  • Q:【超自然】請問從百慕達三角洲出來的老王,為何兩眼無神,口吐白沫,四肢無力,失去記憶,全身淤青,外加瘋言瘋語?
A: 這是過度想念百慕達三角洲裡販賣的「百事打」可樂,所擁有的症狀。
  • Q:【醫療保健】為啥我的雞雞不能大便?
A: 你請瘋狂變態醫生把你的馬眼挖大,再把直腸接到輸精管即可。

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